Si existe algo peor que estar mal es estar aburrida, porque para el caso prefiero morirme. Sería lo mismo si lo pensamos con detenimiento. Supongo que podría decir que no he estado muy bien, no sé desde cuándo y tampoco sé por qué. ¿Será mi cerebro rehusándose a acomodarse una cotidianeidad nociva -nociva para mí-? Rascar un poco de las orillas de mis cicatrices, a ver qué sale, a ver cuánto sufro, cuánto tolero, cuánto me importa. Tengo un par de meses que como una vez al día: He perdido el apetito. Creo que desde el 2018 algo en mi hábito alimenticio cambió de forma drástica. Creo que le perdí el gusto a comer. Creo que he dejado de pensar que es muy necesario. Creo que es una forma que tengo de inconscientemente castigarme. Creo que la angustia en mi estómago cubre bien el hambre. Tampoco he estado durmiendo muy bien. Me siento increíblemente estúpida de necesitar fármacos para dormir ocho horas seguidas, y cuando no estoy dándole vueltas al asunto cada noche puedo dormir más o meno