A Very Charlie Marian Story: The Rise

 Hoy se cumplen cinco años desde ese fatídico viaje. Digo "fatídico" no porque algo malo haya pasado, sino porque soy dramática y el peso de los buenos recuerdos me hunde cabrón. Casi un año desde nuestra separación, una de muchas, la última. Y pueden preguntarse por qué sigo escribiendo de esto si ya lo superé o ya pasó, o ya estoy mejor y lo cierto es que yo sólo puedo entender las cosas que me pasan cuando las escribo. Y créanme, he estado escribiendo todo esto, de inicio a fin, saltándome partes, enfocándome sólo en detalles, al revés y muchas veces, con la esperanza de procesarlo mejor. El trauma, el abandono, la deshonestidad, la ira, la agonía, la alegría, nuestros planes, sus cartas de amor, mi impulsividad, su risita entre dientes cuando encontraba algo gracioso que yo decía, mis sueños, sus manos, el brillo de sus ojos cuando me miraba, la negligencia, su apatía y mi cinismo. No voy a mentir, a veces cuando la extraño mucho busco detonarme para soñar con ella. Ya no

Si me conocen/leen desde hace años, sabrán que nunca me he nombrado feminista. He dicho que soy alcohólica, problemática, pansexual, vegetariana, bruja, grisromántica, no cis, maestra, escritora, intento de dibujante, etcétera, etcétera, pero nunca feminista. ¿Esto significa que no me hago presente en las discusiones entorno al tema? ¿Me quedo callada ante comentarios y comportamientos misóginos? ¿Me abstengo de participar en totalidad de todas las actividades designadas por y para? No. Estoy al tiro, tanto como se puede. Cuando se convocan a las marchas, procuro ir. Comparto información, reflexiono sobre lo que leo, consumo y promuevo y he destruido -para reconstruir- muchos de mis aprendizajes que tienen raíces en la opresión. Pero no me digo feminista, tampoco voy por ahí diciéndolo. Es fácil para la demás gente que convive conmigo tacharme de feminista, de activista, lo que sea, pero yo no pienso así de mí ni tengo ganas de presentarme de esa manera. Principalmente porque tengo un

 Alguna vez leí que se le dice crush  a la persona que te gusta porque así se siente, como un crush, como un atropellamiento, como una fractura y la verdad es que creo que es muy poético y simbólico. Han sido once largos meses. Tristes también. Solitarios, fríos, pesimistas, dolorosos, y al mismo tiempo, iluminadores. Me he enfocado en lo único que me sale más o menos bien: Escribir. Me alejé de mis amistades, de mi familia. Mantuve mi círculo lo más cerrado posible, sólo la página de word y yo. A veces había algún(a) valiente que intentó cruzar mis murallas pero terminó quemadísime -sobre todo porque ignoraron mis advertencias, kada kien!!- Claro que de repente sucumbí ante la desesperación, el miedo de estar sola. Abrí tinder dos veces -y lo borré al día siguiente-, contesté dms con un entusiasmo que rayaba en lo mentiroso, me puse de rodillas y le recé a quién fuera que pudiera escucharme que por favor me quitara esta angustia del corazón, que haría cualquier cosa porque esto se fue