Desearía tener una hermana

 Voy a iniciar esto diciendo que desearía ser una de esas personas que puede procesar las cosas con hablarlas con alguien, o ignorándolas o lo que sea. A veces aborrezco por completo necesitar escribir sobre lo que me sucede para lidiar con ello, para sanar. En primera porque es doloroso y extraño, y en segunda porque me siento muy pretenciosa, pero en fin, es lo que hay.

También haré la aclaración que si llevan rato leyendo este blog y sus versiones pasadas, sabrán que mi única regla es nunca escribir sobre mi familia. No suelo hablar de ellxs, por seguridad más que nada. Han habido muy pocas excepciones, cuando eran situaciones que me desbordaban con violencia y la de hoy es una de esas.

Desearía tener una hermana. 

Técnicamente tengo una pero mi relación con ella siempre ha sido muy complicada, incluso desde infantes. 

Más que un montón de quejas sobre mi hermana y mi pobre relación con ella, lo que pretendo con todo esto es hacer un análisis profundo y totalmente no-objetivo sobre la situación porque ayer tuvimos una acalorada discusión que escaló a grados nefastos, algo de lo que no estoy orgullosa y desearía nunca haber llegado hasta eso pero equis, pasó y ojalá algo bueno salga de todo el drama.

Mi hermana y yo somos personas bien diferentes, casi que es difícil creer que fuimos criadas en la misma casa, en la misma escuela o en la misma familia.

Ella es una persona extrovertida, le gusta salir de fiesta, no puede hacer nada sola, es muy ordenada y fijada en el orden ajeno. Es impaciente, intolerante y aunque se haga la deconstruida gen z muchas veces tiene el pensamiento tan rancio como la más vieja de las panistas. También es muy leal, si estás en problemas hará lo que sea por ayudarte -si eres su amigx, obvio-

Es guapa, fotogénica, blanca y siempre tuvo un complejo de ser demasiado delgada. Es altanera, hostil y del tipo de personas  que tiene muchos problemas para regular su comportamiento cuando está molesta -que, siendo sincera, es más seguido de lo que diría que es normal(?) Quiero decir yo también estoy enojada casi todo el tiempo pero con el mundo, no con lo que me rodea XD-

Yo soy muy opuesta a ella en ese sentido. Soy más introvertida, me gusta estar sola y que no me estén chingando. Puedo pasar horas y horas sin hablar con nadie y si es cierto que soy desordenada pero no soy sucia y hago mis deberes cuando tengo que hacerlos, no necesito que me estén recordando mis responsabilidades.

Ella es muy confrontativa (no sé si sea una palabra xd), yo evado los problemas tanto como puedo y aunque le cague a ella por su estúpido complejo de inferioridad, emocionalmente soy más madura. Puedo mediar discusiones, regular mis comportamientos, mis palabras y hasta mi tono de voz incluso cuando estoy muy molesta.

Ella es más grosera al pelear, de que me suelta slurs queerfóbicos y racistas a la menor provocación. Pero yo soy más hiriente y sin mentar madres puedo golpear en donde más te duele -emocionalmente-

La cosa es que somos tan diferentes que es difícil llevar una relación de hermandad sana, normal diría yo. Como sólo nos llevamos un año de diferencia básicamente pasamos por los mismos procesos al mismo tiempo: Los cambios de colegio, la pubertad, la carrera.

Es evidente además que ella tiene más experiencia que yo en muchas cosas, quiero decir ella fue quién me acompañó a fumar mota por primera vez a mis 28 años, cuando ella ya llevaba tiempo haciéndolo. Estoy segura que empezó a tomar siendo menor de edad, y yo hasta los 20.

Nada de eso ha supuesto algún tipo de rivalidad, porque son cosas que no me causan envidia. Yo nunca había estado interesada en nada de ello, yo lo único que siempre he querido era escribir.

La idea de que nuestros xadres y nuestrxs familiares nos veían diferente fue algo que siempre le ha afectado. Porque ella jura y perjura que a mí me quieren más, que me ven como más valiosa, o mejor que ella por ser "más tranquila".

Yo insisto en que no es así, y si así fuera, no es mi culpa. ¿Qué es lo que espera que haga? 

No hay tanta diferencia en el trato en que nos dan nuestros gfs, considerando que vivimos todxs juntxs. 

Me resulta muy extraño cómo tenemos concepciones tan diferentes de nuestras vidas y me enfada mucho que ella me señale con el dedo.

Siempre me acusa de "creerme mejor", cuando lol, no es cierto????

"Te crees mejor porque lees mucho"

¿Eso cómo me hace superior a QUIÉN SEA???

Verga, todavía que leyera filosofía o mamadas así pero en realidad sólo me gusta leer ficción o ensayos autobiográficos ???

Discute, porque dejé mi suéter en el respaldo de la silla, en el comedor y ahí no es su lugar. 

Ok.

Se enoja porque hice la salsa de los chilaquiles muy picosa y yo sé que ella no puede digerir picante.

Ok.

"Es que tú malcrías mucho a Manzano, por eso no obedece"

Ok (no la obedece a ella, a mí sí)

"Es que mis papás no te dicen nada cuando metes alcohol a la casa y a mí sí"

Ok, lol, eso no es cierto, sólo que esas discusiones nunca se hacen cuando ella está en frente.

"Es que no me defendiste cuando mis papás me reclamaron..."

????

Crecimos juntas en la casa de mi abuela paterna, junto a mis primxs de nuestra misma generación.

Fuimos a la misma primaria pública, luego a los mismos colegios católicos. Estuvimos en las mismas clases del club deportivo (Tomamos Tae Kwon Do. Natación. Ráquetbol. Jazz. Básquetbol. Y la única diferencia fue en natación, cuando se terminó el semestre y yo sí fui promovida y ella se quedó en el mismo nivel) Compartimos alguna vez varias amistades ( Y ella me acusó de haberme robado a algunxs de sus amigxs ?? lol) Celebramos nuestros cumpleaños en la misma fiesta -cuando ella cumplió 15 y yo 16, y sólo porque ella sí quiso fiesta de salón y yo nel-

Mis amigas la conocen a ella, porque estuvimos en las mismas escuelas. Yo conozco a sus amigxs también.

Crecimos bajo el mismo escrutinio de nuestros familiares, de los maestros, de los amigos.

¿Cómo es que podemos ser tan tan tan taaaan diferentes? 

¿Cómo es que yo tengo más conciencia de clase, cómo es que ella es tan ordenada -rayando en lo borderline tbh-? ¿Cómo es que ella vivió una adolescencia más desenfrenada, cómo es que yo viví una joven adultez más excesiva?

De verdad. ¿No les parece raro? Incluso cuando nuestros temperamentos son diferentes, el hecho de haber pasado por lo mismo debería haber supuesto algún tipo de puente entre nosotras. Porque sabemos lo que es estar expuesta a los comentarios misóginos de nuestros familiares, la sexualización de la adolescencia, los peligros que se corren cuando tienes dieciséis y te saltas las clases de la prepa.

Es como si viviéramos en diferentes planetas. Y chocamos.

Ella choca conmigo, yo procuro ser paciente e ignorar todo aquello pero lo de ayer me rebasó cabrón. Y estallé.

Creo que, más que las cachetadas o la profunda humillación que sentí al tener que explicar con berridos el por qué había estado mal lo que hizo, lo que más me duele y siempre me ha dolido es que realmente yo con ella no tengo relación.

Siempre digo "la relación con mi hermana es complicada" por no decir "no tengo". 

Ella no tiene respeto por mí, no me ve como su hermana mayor, ni como su familia. Solo soy alguien que vive con ella, que comparte su apellido y la co-crianza de un perro. Es todo.

Yo no tengo nada en común con ella y por más que me he esforzado en acercarme, saber que no es correspondido mi esfuerzo me ha desanimado. Cuando renuncié y regresé a casa de mis padres, me di cuenta que yo no tenía relación con ella. Ya no tenía interés en lo que le pasara, ya no sentía ganas ni curiosidad y la preocupación que puedo sentir por ella es tan similar a la que podría sentir si me entero que Stephen King se torció el tobillo saliendo del Walmart.

Así ha sido desde hace unos años. Me da tristeza no poder decírselo de frente. Que simplemente ya no siento nada, que no quiero acercarme ni intentar ni estar ahí. 

Que nunca fuimos hermanas, no realmente.

Mis gfs lo saben. Alguna vez lo hablé con mi mamá y ella se puso muy triste, al borde del llanto. Supongo que lo ve como un fracaso el que no nos podamos llevar como "buenas hermanas", pero yo digo que sólo es algo que pasa. Ni voy a señalar culpables ni a pedir recibos. Simplemente pinté mi línea.

La situación de ayer me recordó eso que ya me había planteado. A veces me gana el optimismo y cuando una tarde, como la de ayer, podemos sentarnos a tomar cerveza y echar chisme de nuestra familia, siento que tal vez todavía tenemos salvación.

Pero abusar de mi confianza, de no respetarme, de verme como menos por no tener un trabajo estable, o lo que ustedes quieran, bueno, pues es el recordatorio definitivo que desearía tener una hermana, porque nunca tuve una y según Lilo & Stitch y Frozen ha de estar chido.