Yo siempre me quiero morir

Qué gran momento para hablar de suicidio que septiembre <3 Se celebra el Suicide Awareness Month, el día de la independencia de México y el cumpleaños del amor de mi vida (Stephen King)

Y bueno, es cierto, yo siempre me quiero morir. Pero lean con cuidado, estoy segura de que no pensarán lo mismo que yo:

Depresión, eso es lo primero que me diagnostican cuando me escuchan hablar del tema. "Estás deprimida, Mariana"

Puede ser, pero no creo que sea la esencia. "Sólo la gente deprimida se quiere morir"... ES AHÍ DONDE NO COINCIDIMOS.

Yo no creo que la gente enferma se quiere morir, de hecho, pienso que la gente enferma quiere vivir. Es la única razón por la que alguien querría vivir. Vivir en un mundo horrible, bajo un sistema depredador, en un entorno enfermo, violento, tristísimo. 

Me deprime mucho que nadie más lo vea. Que a nadie más le duela ese dolor. 

Soy mexicana. Celebro a los muertos, abrazo la muerte, soy consciente de la vida. Y aún así me quiero morir. ¿Pero por qué, Mariana? Tienes 28 años. No tienes hijos. Tus piernas todavía se mueven. Tienes una carrera, tienes a tus padres, las balas no han atravesado tu espíritu ni tu casa.

¿Por qué?

Bueno,  tengo muchas razones. Pero yo quisiera preguntar: ¿Por qué quieres vivir?

Vivimos en una sociedad donde continuamente se nos instiga a tener una razón para vivir. Un propósito. Una necesidad. Un sueño. 

Yo nunca tuve nada de eso. Claro, tenía ideas y ganas de cumplir ciertas cosas, pero nunca algo que me "motivara" a levantarme cada madrugada para ir a la secundaria. De hecho, muchas veces deseé que la camioneta se volteara. Que me llevara con ella.

Ugh.

Pero ahí estaba yo, cumpliendo cada mañana, cada medio día, cada tarde. Mis tareas. Mis responsabilidades sociales. Mi presencia familiar. Y para cuando el reloj marcaba las siete de la noche, yo estaba agotadísima. ¿Es esto vivir? ¿Mi vida se resume en escenas específicas sociales donde tengo que satisfacer lo que otres piensan de mí?

Sí, eso era la vida a los quince años.

Y terminé la preparatoria. Y me hice de una carrera. Y me esforcé en tener un objetivo para alcanzar: Terminar el primer semestre. Terminar el segundo año. Terminar la tesis. Casarme con mi novio. Amar a una chica. Viajar. Emborracharme. Ser feliz entre mis amistades. Trabajar. Conseguir una buena plaza. Trabajar. Cumplir treinta años. 

Ser eso. Hacer todo eso.

Y lo hice. Bueno, excepto lo de cumplir treinta años, tengo veintiocho.

Miro mis libros, veo mi letterboxd y toda la biblioteca musical respaldada y no siento nada. No siento una mierda. Si cae una bomba y todo a mi alrededor se muere, no sentiría nada. Ni lástima.

Y eso me pone jodidamente triste.

Pienso continuamente en mi cuerpo. Quizás la razón por la que sigo viva es porque mi cuerpo guarda algún secreto que no ha llegado a mi cerebro todavía. Quizás hay algo que no logro entender. ¿Es el sexo? ¿Necesito sentir un orgasmo cada día para aferrarme a este plano? ¿Necesito A ALGUIEN MÁS?

Pienso en mi familia. Pienso en las palabras de mi familia, de mi terapeuta. "Piensa en tu familia" TODO EL PUTO TIEMPO ESTOY PENSANDO EN ELLOS. Pienso en que mis papás se van a morir de hambre si yo no estoy. Pienso en que Manzano se morirá de tristeza, porque nadie se tomará el tiempo de explicarle por qué ya no voy a volver. Pienso en mis amistades. Pienso en lo muy enfadadas que van a estar, pienso en la decepción que van a cargar. Pienso en los "Pude haber hecho algo" NO, AMIGA, NO PUDISTE HACER NADA, YO NO QUISE QUE HICIERAS ALGO, NO PODRÍAS HABER ADIVINADO MI PENSAMIENTO.

Pienso en mis primos, en mis tías. Ya no tengo abuelos así que no me importa que se sientan desilusionados. Pienso en mis antiguos alumnos y en mis antiguos compañeros. Pienso en el ex-mimors. Pienso en Karli.

Pienso en el último libro que compré de Stephen King.

No siento nada.

No me importa ni me preocupa. Cuando tenía 25 pensaba bastante en la repercusión de mis actos. Pensaba en que cualquier cosa que me hiciera a mí misma era como lanzar una piedra a un río y esa onda de agua se expandería y afectaría más de lo que alcanzaba a ver. Gracias a una imagen de Pictoline puedo decir NO ME IMPORTA EN ABSOLUTO.

¿Qué es lo que realmente me tiene aquí?

Bueno, la respuesta es más compleja de lo que pudiera parecer pero básicamente es PORQUE QUIERO ESTAR AQUÍ.

No me malentiendan, odio vivir. Odio mi país, odio ser yo. Odio mis ideas, odio mi cuerpo, odio mi piel, odio mi rutina, odio mis sentimientos, odio mi historia, odio mi apellido. Ojalá pudiera cambiarlos tan fácil como cambiar de AVI en alguna red social.

Odio despertar conmigo misma. ¡Es un puto suplicio! 

No tengo de otra. No tengo dinero, no tengo energía, no tengo ganas. Sólo me queda habitar este cuerpo tonto y hacer lo mejor que pueda con mi cabeza.

Espero, ¡Oh y vaya que espero! ¡Espero con mucha ansiedad!

Espero fechas de películas, espero tener al alcance libros. Espero música, espero fechas especiales para mi gente especial. Espero, espero, espero. Espero navidad, para no tener que volver a pasar por esa misma maldita fecha. Espero año nuevo para hacer un nuevo maldito plan. Espero fechas de becas, de concursos. Espero que mi amiga se desocupe. Espero que el agua no se vaya. Espero que los Jonas Brothers saquen nueva música. Espero los domingos en la tarde. Espero la fecha de estreno de alguna película. Espero que un romance me sorprenda. Espero que alguien me dé una oportunidad. Espero que alguien lea dentro de mi estúpida cabeza y diga "Vaya, podemos hacer dinero de aquí".

Espero.

Espero un chingo, no saben cuánto. Espero tanto que se vuelve una tortura.

Septiembre es el mes de la consciencia del suicidio y CREÁNME, yo soy muy consciente. Siempre me quiero morir.

Pienso en lo malagradecida que mi familia cree que soy. Pienso en lo deprimida que mis mutuals creen que soy. Pienso en la tragedia, la comedia y la ira. ¡La ira! Estoy terriblemente enojada con este mundo. Con dios. Con mi madre.

Conmigo misma.

Siempre me quiero morir. Ojalá pudiera hacerlo. Ojalá nadie me señalara con el dedo si quisiera hacerlo, o si no. 

Ojalá. 

Pienso en lo mucho que dicen "pide ayuda". ZORRA ¿A QUIÉN? ¿ QUIÉN VERGAS QUIERE AYUDARNOS?

Pienso mucho en lo de "EL SUICIDIO NO ES UNA SOLUCIÓN" ZORRA, ÉSA ES TU OPINIÓN.

Pienso mucho en lo del "LA ENFERMEDAD MENTAL HACE QUE LA GENTE SE QUIERA MORIR" ZORRA, LA GENTE ENFERMA SE QUIERE QUEDAR, ¿NO TE HAS DADO CUENTA?

Pienso en el sufrimiento que mi muerte podría causar (Literalmente no es mi problema) 

Pïenso en Manzano, en Karli, en el ex mimors, en mis 5 amistades, en mi mamá, en mi papá, en mis primos los gemelos, en mis poco más de mil seguidores en tuiter. Pienso en la música que va a sacar teilor suif. Pienso en los libros de Grady Hendrix. 

Siempre me quiero morir

Pero, al menos durante la siguiente hora, todavía no.